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笑话大全笑破你的肚子 笑掉大牙的笑话

更新时间:2021-03-31 01:25:59 来源:QQ网名站 点击:

笑话大全笑破你的肚子

1、阿旺喜欢玩网络游戏,老婆很无奈,只得告诫阿旺:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。。。 阿旺嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!

2、最讨厌很多女人自称女汉子,不会走线不会修电脑修水管通下水道,开车技术奇烂无比,扛不动面袋子扛不了打,凭什么自称女汉子?我看除了胸部没地方像吧!

3、今天公司面试,铭铭在特长里写的是:造谣能手。
面试官看见很好奇,说:来,向我展示一下你的特长。
只见他走到门口,对着那些等着面试的人说:各位可以散了,我已经被录用了。

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4、这天是星期5,涵涵这天放学回到家。
母亲:你怎么可以用锅去砸你朋友呢?还砸这么狠,都一个凹痕了!
涵涵:母亲,我错了!
母亲:你说现在该怎么办呢?
涵涵:母亲,对不起,我这就去找他道歉!
母亲:现在又得买个锅了,太麻烦了!

5、女朋友今天和小明说:如果哪天你想和我分手了,请一定要夏天的时候提出来!小明好奇道:为什么啊?女朋友说:方便我去烧烤摊借酒消愁啊!

6、晚上找理由不做饭,于是去辅导儿子功课。
儿子竟然说要爸爸辅导他。
我:怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?
儿子摇摇头道:爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。

7、这应该就是单身男子的悲哀吧。说有一位大龄男青年,一直找不到女朋友!
这天他父母和他说:儿啊,这样不行啊,要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧!

8、阿发在上大学的时候,有一天半夜隔壁寝室着火,阿发室友阿权为了新买的显示器不被大火烧坏,直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天阿发问阿权:“当时是怎么想的?”
阿权回:“沉睡中被惊醒的人,总是那么的不冷静。”

9、这天是星期5,辉辉这天到涵涵家做客。
涵涵:辉辉,你怎么这么矮呀?
辉辉:都是我爸妈的错。
涵涵:不会呀,我看叔叔阿姨都很高呀。
辉辉:小时候他们怕我长不好就拼命的给我补。
涵涵:这有什么错的?
辉辉:你见过哪棵植物因为施了太多肥而不死或残的?

10、十年前,和一姑娘相亲,姑娘说:”都说你这人老实,不骗人,你能用一句话来表述一下你有多老实吗?”我脸红的说:“你,你长得和别人说的一样漂亮。”然后,然后她就成了我太太。一直至今。

11、女儿才三岁,抵抗力弱,总是得各种各样的小病。
这天带她去医院看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。
医生又问她:哪只手比较好吃啊?
女儿举起了右手。。。

12、公司加班到很晚,媳妇和孩子已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

13、小鲍去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的小涅缠住。小鲍:“不了,没时间,面试快迟到了。”小涅说:“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用埃。”

14、有那么一天吃完晚饭,老爸对小侄女说:“去给爷爷端洗脚水。”只见,小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着:“你自己的女儿懒的跟猪一样,你使唤不动,就指使你儿子的闺女,有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

15、晚上闺蜜发信息来说:“今天真的好尴尬啊。”我:“怎么了?”闺蜜:“看见曾经喜欢的人变丑了感觉真是尴尬啊。”

16、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了,一接电话,是个妹子,推销保险的,声音还挺好听的。我立马激动,说买三份。
妹子说都给谁买?我登记一下。
我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”
妹子果断把电话给我挂了!

17、一天,叶叶醒来之后再也没睡着,一看手机,才凌晨两点多。翻来覆去的把老婆雪雪吵醒了。叶叶说失眠真难受啊。雪雪说:失个屁眠,别吵我睡觉。你从昨天下午六点睡到现在也算失眠?

18、妻子晚上突然问丈夫:亲爱的,我好看吗?丈夫说:好看。妻子疑惑道:你为什么不睁开眼看我?丈夫说:我不想睁着眼说瞎话!

19、敏敏晚上该睡觉不睡觉玩手机刷帖的时候,看到某楼主说:当老师布置很多作业时你怎么办?
于是敏敏给楼主回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。

20、胡胡晚上回家的时候,妻子告诉胡胡:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。”
胡胡:“看你自己的开销吧。美容、烫头、修指甲、买衣服、买维生素、去健身,我们家该省钱的是你。”
妻子:“我这样做还不是为了你。”
胡胡:“为了我?”
妻子:“是啊,让你觉得我更漂亮更迷人。”
胡胡:“下次完全不必那么麻烦了,一瓶酒就解决问题了,每次喝醉了,我都觉得你很迷人。”

21、有一次考物理,选择题部分就60分,我只做了选择题,会一点蒙一点,后面都是空白的,结果全班就我一个人及格,选择题全对。老师问我是不是感觉试卷太简单了所以后面的懒得写及格就行了。。。

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22、儿子长大了,
对我说话是越来越不像话了,
我教育儿子说:你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?
儿子一脸不服的说:你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?

23、儿子屁颠屁颠跑来跟我说:爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思。。。

24、媳妇:饿吗?
小张:饿!
媳妇:做饭去!
第二天,媳妇:饿吗?
小张:不饿!
媳妇:不活动怎么会饿!把饭做了,正好消化消化。
第三天,媳妇:饿吗?
小张点点头:我做饭去。

25、下班后送女朋友回家,不小心摔了一跤,手上全是泥浆,女朋友当时马上翻包找东西,那一刻我很感动看着她,以为她在找纸巾帮我擦,结果这货竟然拿出了她的爱疯,一边打开机子一边说:别动别动!这种几率太低了,我得发微博上!

26、这天小涛不小心开车撞了一只鸡,小涛问一小孩:这只鸡是你家的吗?小孩左看右看说道:一切都很像,只是我家的鸡没这么扁!

27、同事有一哥们,唯一的毛病是口吃。
一次恋爱。他的女朋友更节俭,一次通电话,哥们紧张的口吃了!
哥们女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

28、那天晚上阿香的男友在酒吧喝醉回来,拿着遥控器当麦克风,又唱又跳。
第二天一早,在楼下碰到同一栋楼的大爷,大爷问男友:昨晚是不是你唱歌杀驴似的?
男友用手比划着,示意失声说不出话。
大爷生气的道:你装哑巴也没用,我知道是你!

29、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告,他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白,你不点服务员会给你送来?

30、“生意新隆,节日快乐! ”“同喜同喜! ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到!

31、体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”
他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。

32、现在是二十一世纪,科技越来越发达了,现在真不明白为什么有的家长会支持禁网游,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?

33、波波是一个非常天真的孩子。
某天波波对妈妈说:母亲,你爱我吗?
母亲:当然了!
波波:那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给糖果店的叔叔呢?

34、公司楼下才开了个螺蛳粉店,我和同事们经常去吃。有一次去吃,看见了老板女儿,很小很可爱。于是逗她:乖乖,你想不想吃呀?她说不吃。我问为什么,她说:妈妈不让吃,太脏!

35、小区周边新开了一家自助火锅店,门口贴着这样一句话:每位38元,身高1米一下的儿童免费。小区幼儿园的阿姨看到后,激动的揣着50元领着班上40名小朋友向火锅店奔去!

36、朋友说公厕太少,他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,WIFI等。让每家每户都成为公厕,O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪…

37、今天上午的时候,我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大声的问道:它们是谁?为什么追你?
猩猩听后,大声的回应我:追猩族。

38、闺蜜快三十岁了,还是单身,她觉得自己的桃花运不太好,就去了寺庙上香,插第一根香时香断了,闺蜜心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了,闺蜜急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了,闺蜜愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

39、今天我让我的儿子去帮我买个奶茶,他说:“跑腿费两元。”我给了他,补上一句:“跑快点。”他居然又说:“再加2块。”我问:“为什么?”他回答到:“特快和平邮能一个价吗?”我竟无言以对!

40、私房钱被发现了,老婆把我赶了出来,在门口还来了一句:未来前夫,外面天冷!

41、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道:你好,相对美女。
美女好奇的问:什么是相对美女呢?
我说:就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。

42、雪雪陪闺蜜到书店借书,雪雪看到了一本有深度的书,忽有所感,于是发了一条动态:有独立之思想才有独立之人格,但必须建立在独立之经济基础上。妈妈芬芬秒赞:原来嫁不出去也可以说得这么清新脱俗!

43、早上起床。在洗手间迷迷糊糊放水打算洗漱,我妈进来问我:你用这么多水干嘛?我:洗脸啊!我妈:脸长那么大,水都比别人用的多!

44、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?!

45、谈了两年恋爱的啸天要结婚,可是媳妇家彩礼要15万,啸天拿不出来,恨恨地对准丈母娘剁剁说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?”准丈母娘剁剁想了半天,把彩礼提到了30万。

46、星期五晚上,旭旭和老婆在家看电视。
旭旭:你知道为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段吗?
老婆:不知道,为什么啊?
旭旭:是为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

47、同桌上次看天龙八部被老师发现了,老师非说天龙八部有八本,就收了他八本,今天同桌又看萧十一郎,又被抓到了,班主任把他叫到办公室单独聊去了,他回来哭丧着脸说:完了,我又要再买十本了。

48、小张最近加班比较频繁,加上住房电梯坏了,每天上下十几层,某天感觉腿疼有个地方发炎了,就去看医生。
然后小张对医生说:大夫,给我看看,我腿发炎了。
医生说:腿的哪里啊?我看一下。
小张撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。
医生说:我敢打赌,你这条腿是全省最脏的。
小张道:大夫你输了,你看我另一条腿!

49、后天北京就要开运动会,儿子想去看。
我:别去了,在家看一样的效果。
儿子:爸爸,还是去北京吧,在家看电视太费电了。
额……

50、小王经常逃课,老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说:“孩子啊,这学咱还是不上了吧!我来学校都比你勤。”

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